x

JAK POZNÁTE KULTURISTU?

richard
-

1) V potravinových řetězcích působí dojmem nehlášeného kontrolora potravin. Pravděpodobně v každé sekci stráví daleko více času, než obyčejní smrtelníci. Bude zkoumat obaly potravin a porovnávat nutriční hodnoty mozzarelly s mozzarellou light.

2) Máme se rádi. Jsme na sebe patřičně pyšní a občas působíme dojmem obsesivních dvanáctek nadržených na pozornost, prohlížejících se v každém zrcadle. Pokud není poblíž zrcadlo, stejným způsobem nám poslouží i odraz postavy v autě.

3) Neustále ho uslyšíte s dětským nadšením v očích mluvit o blížícím se cheat-dayi, včetně podrobného plánu. Bude vám to připadat směšné, ale ten kdo nezkusí tvrdou dietu, nemá ponětí.

4) Pokud jste “ověření” a dostanete se k němu domů, budete si připadat jak v chemické laboratoři. Spoustu hezky vystavených krabiček menších a větších velikostí hrajících všemi barvami. Může se stát, že zde objevíte i dvě lednice, načež při pokusu o otevření schytáte pohlavek.

5) Kulturista může být dokonalý gentleman, ale pořád platí základní pravidlo. O jídlo se nedělí. Nestavte ho pro to do nelehké situace otázkou, jestli můžete ochutnat. Nemůžete. Pravděpodobně byste lépe pochodili s otázkou na jeho přítelkyni.

6) Bude s oblibou nosit trička s patřičně krátkým rukávem dokonale vykreslujícím jeho svalové přírůstky na pažích. Každý by měl vidět, kdo na sobě dře.

7) Pokud s ním chcete zůstat v kontaktu, nikdy mu nenavrhujte změnu plánu. Pokud cvičí, nic s tím neuděláte. “Tak dneska nechoď do fitka, nepřeháněj to”, je nejnebezpečnější věta, která pravděpodobně způsobí, že už se nikdy neuvidíte.

8) Rozhodně ho neokouzlíte srdnatým vyprávěním o tom, jak jste se včera vyndali, vypili 20 panáků a po xté přestáváte pít. Pravděpodobně po náročném tréninku jel svojí klasickou stravovací rutinu a usnul v normální čas vhodný pro správnou regeneraci.

9) Pokud se mu chcete dostat do přízně, mluvte s nim o posilování, jejich výkonech, stravování a nejnovějších novinkách z kulturistického světa. Rád se o tom baví. Pokud něco víte, stoupnete v jeho očích.

10) Budete žasnout nad jeho připraveností. Jídlo bude dokonale rozporcováno na celý den do několika krabiček, ať už se chystá do školy, do práce, na výlet, nebo jenom na víkend k příbuzným.

11) Pokud ho máte v rodině, bude nejčastějším uživatelem váhy. Váží se minimálně ob-den a výsledek mu dokáže přivodit pocity štěstí i úzkosti.

12) Pokud mu to nesedí do tréninkového plánu jako forma kardia, nepůjde si zaběhat, nepůjde si zahrát fotbal, nebude s vámi spát 10x denně. Aerobní aktivitu si musí zasloužit.

13) Potkáte-li je v klubu, budou pravděpodobně tvořit hlouček s lahvemi neperlivé vody a debatovat o nutnosti prosadit proteinové napoje do barů a restaurací.

14) Zvát ho na slavnostní večeři při příležitostí představení rodičům není nejlepší nápad, zvlášť pokud se je vaše matka chystá oslnit gulášem se šesti. Včasným varováním předejdete hysterické scéně o špatném výběru partnera.

15) Pokud máte úroveň, bude pro vás úžasným partnerem. Je zvyklý na trpělivost, důslednost, vytrvalost a spořádaný život. Nevzdává se a překonává překážky. Ne nadarmo se říká, že ženy nemají rádi muže se svaly pouze do té doby, než jednoho nemají doma.

Podělte se s námi o dalších poznávací znaky každého správného kulturisty.

Líbil se ti článek? Tak nás podpoř a sdílej na FB.
ZATÍM ZDE NEJSOU ŽÁDNÉ KOMENTÁŘE